ساخر — فكاهة خيالية وليست تقريرًا واقعيًا. كل ما يرد أدناه مختلق للتسلية. الأسماء والشخصيات والأحداث خيالية.
ليوبولد هافرستروا، 47 عامًا، لم يلعب كرة القدم الاحترافية قط، ولم يدرّبها قط، ولم يقترب يومًا من نفق ملعب أكثر من اقترابه من النفق الذي تحت الطريق الدائري في حيّه. ومع ذلك عقد يوم الأحد، من الوسادة اليسرى لأريكته، إحاطة تكتيكية كاملة، وختمها بالمطالبة بإعادة فورية لوجبة العشاء.
بدأت المشكلة حين دخلت مباراة متوترة دقائقها الأخيرة. نهض ليوبولد على قدميه، وأشار إلى الشاشة، وصاح بسلسلة من التعليمات لم يكن بوسع أحد في الملعب سماعها. أما زوجته مارغريت فواصلت بهدوء تناول اللازانيا.
وعندما انتهت المباراة بموجة من الإثارة المتأخرة، التفت ليوبولد إلى مائدة الطعام فلاحظ أن طبقه نظيف. قال: «لم أرَ ذلك. أطالب بمراجعة». ثم ألقى قفاز فرن أحمر على السجادة بوصفه راية الاعتراض الرسمية.
وتشكّلت لجنة من ثلاثة حكام: مارغريت، والكلب كولونيل، وصورة مؤطرة لجدّة ليوبولد. درست اللجنة الأدلة من زوايا عدة، منها الطبق الفارغ، وبقعة صلصة على المنديل، وفتات خبز مريب قرب الأريكة. وحُكم بأن كولونيل منحاز، لأن له مصلحة مالية في الفتات.
وبعد أربع دقائق من الصمت، أعلنت مارغريت القرار. قالت: «القرار الذي اتُّخذ في الملعب يبقى. لقد أكلتها. وأخذت حصة ثانية أيضًا. اللقطات موجودة في معدتك». طلب ليوبولد زاوية ثانية، فعُرضت عليه لقطة من المطبخ، فرفضها.
ولم يثنه ذلك، فاقترح إعادة بالحركة البطيئة للازانيا، تؤديها مارغريت بإعداد طبق جديد بربع السرعة. فردّت بأنها تستطيع فعل ذلك بالسرعة العادية يوم الأربعاء، رهنًا بشراء البقالة. وقبل ليوبولد الشروط، ووصفها بأنها تسوية عادلة بين الطرفين المتنافسين.
وأصدر لاحقًا بيانًا رسميًا من الأريكة. قال: «أدرّب بقلبي، وأحيانًا بملعقة». ولوحظ أن البيان أُلقي على وسادة، لم توافق ولم تعترض.
وحتى وقت النشر، كان ليوبولد قد انتقل إلى ترتيب مقابلة ما بعد المباراة مع الثلاجة. وقد وافقت الثلاجة، وهي جهاز هادئ معروف بالكتمان، على الإجابة عن الأسئلة المتعلقة بالجبن فقط.
مصدر الإلهام (تقرير حقيقي منفصل — لا شيء مما سبق واقعي): اقرأ القصة الحقيقية. هذه السخرية أصلية، أُعدّت بمساعدة الذكاء الاصطناعي وراجعها محرّر في The Global News Feed.
